entenderaloshombres

Lo estaba escuchando, pero realmente no prestaba mucha atención a lo que Álvaro decía porque dijera lo que dijera daba igual; ya sabía lo que le tenía que contar. Aprovechando la indiscreción que permite la videoconferencia estaba escrutando su cara en detalle y de repente lo he sentido. Mi mesa está frente a la pared y a la derecha la ventana que da a la calle. Aún era temprano y el barrio estaba en cuasi silencio cuando una brisa ha entrado y ha movido la cortina, mi pelo, y también mi vestido. Rápidamente me he puesto a mirar hasta donde enfocaba la cámara, qué parte de mi se veía en el ordenador e inmediatamente después he mirado mi pecho. Por sutil, por ligero que ha sido el movimiento de mi vestido por el aire, ha sido suficiente pare acariciar mi pezón y sentir que me dolía. Aun doliendo, no hacía daño. Se ha puesto duro, se ha erguido orgulloso y tras levantarse aún se rozaba más contra la insignificante tela de mi vestido. Dolía más, y cuanto más dolía, más placer me daba. He mirado mi teta y se veía sexy, dura, poderosa mirando hacia el frente, y con un botón duro coronándola hacia delante. Mi coño ha empezado a palpitar, y de repente ya me notaba mojada. Ha llegado a mi mente la imagen que se me quedó grabada ayer. Mientras me estremecía de gusto por esas primeras y ansiadas penetraciones de Carlos, lo miré y vi cómo me estaba mordiendo un pezón, el derecho. Lo estiraba tirando con su boca y ahí lo tenía entre sus dientes. Lo escribo ahora y mi coño vuelve a reaccionar, palpita y se moja una vez más. Recuerdo como lo mire a los ojos, cuanta era la fuerza que veía en ellos. Tiene tanto ímpetu dentro de sí, como tanto amor guarda dentro. Cuando estamos juntos y lo encuentro en una mirada mi cuerpo entero se estremece. Su pelo, su barba, sus embistes sobre la mesa me hacen sentirlo tan primitivo que creo que no hay nadie más sexy que él.

Aprovecho que mi alumno sigue hablando sobre su plan de empresa y me inclino un poco, aprieto fuerte mis tetas; una mano para cada una. Las presiono fuerte porque a pesar del dolor si ahora me volviera a besar los pezones me moriría de gusto. Y lo deseo, aunque no hayan pasado ni 24 horas desde que estuvimos juntos lo vuelvo a desear, no sé si yo, o mi cuerpo, que ya no responde a mis ordenes de compostura: mis pezones están duros como dos piedras, los músculos de mi vagina contraídos y el coño mojado y chillando a pulsos; tengo la necesidad de cruzar las piernas para apretarlo porque siento un vacío enorme sin su polla dentro. Y las cruzo, vaya si las cruzo, y las aprieto bien una contra otra y contra la silla y además, me acaricio un pequeño instante por encima de las bragas.

Álvaro hace una pregunta y me pongo a pensar; no en responderle a él, si no a mí. De repente recuerdo eso que dicen que la pasión del principio pasa, que ese ardor se apaga con los días y que luego te aburres y ya no es igual. Me da pena pensarlo, que se acabe, que no lo hagamos más así, pero entonces, mientras una parte de mi cabeza busca la respuesta a su pregunta de biofertilizantes, la otra encuentra la respuesta a mi cuestión y me quedo tranquila. Mientras pueda mirarlo a los ojos y encontrarlo, tendré siempre un motivo para desearlo, con furia, o sin ella.

Estoy sentada en el mismo sitio donde ayer estaba sentada con él, en la cocina. Miro la silla y recuerdo como la desplazó hacia atrás para acomodarse y poder estar frente a mí. Huele a canela, le he preparado a mi hija un té. Agua, leche y un poquito de canela porque se que le encanta. Su olor me resulta agradable y me transporta a la infancia, y al arroz con leche que preparaba para el postre mi abuela Antonia.

La encimera de mi cocina es de madera y quizás sea la responsable de que me guste sentarme tanto a pensar aquí. Encima de ella hay algo que roba toda mi atención; esta mañana al entrar ha sido lo primero que he visto. La botella de vino que bebimos anoche, colocada al lado de un pequeño ramito de margaritas silvestres que recogí ayer de la calle. He de decir que el ramo no es nada del otro mundo, pero me encanta tener en casa un poquito de naturaleza. Tal como las traje del campo, las metí en un vaso transparente porque me gusta ver los tallos dentro del agua. El ramo es como la vida misma. Unas margaritas son grandes y con sus hojas bien firmes. Las miras y transmiten fortaleza y determinación. Sin embargo, otras, tienen los tallos doblados hacia abajo, sus flores están ya marchitándose. Una tiene agujeros en las hojas, sin duda, es la que más ha sufrido de todas. Otra, ha recogido sus pétalos hacia adentro, su tallo se ha doblegado y su cabeza ha caído contra la encimera. Está muerta.

La botella ya debería estar en la basura, pero por algún motivo no la he tirado. Sigue al lado de las flores reclamando mi atención. “DaVida”. Creo que el nombre del vino es el culpable de que no haya ido a parar ya al contenedor. Me hace pensar. “Sin sulfitos añadidos” reza una frase debajo del nombre. Supongo que eso manda a mi mente el mensaje de que es natural, como mis flores.

Estaba rico, me resultó facilísimo de beber, no me ha dado dolor de cabeza y tal como indica en su nombre, me dio vida. Anoche, di buena cuenta del vino, y por un ratito salió la mujer; y la madre, la trabadora, incluso esa pequeña parte de mí que es la escritora aficionada, se fueron al carajo. Fui yo y fue gratificante. No puedes ser la mujer, si nadie te ve en sus ojos como tal. Para unos soy la todoterreno del trabajo, para otros una madraza. Algunos me verán como alguien digna de lastima y otros como un ejemplo a imitar o una mujer independiente y autosuficiente, pero hacía tiempo que nadie me hacía sentir como una mujer; quizás, porque yo misma, llevaba tiempo sin dejarla salir.

Supongo que ha llegado el momento de hablaros de él. No, del vino no, de la persona que me apetece conocer. Después de un corazón roto que duró dos años, un acoso, y una última relación que me ha enseñado que la vida no siempre tiene un lado amable y que me ha dejado la peor herencia que nadie podrá dejarme, aún, me han quedado ganas para quedar con él.

Si, tal como estáis pensando, en una persona especial, de esas que brillan allá por donde van. Cuando pensaba en él esta mañana me venían recuerdos como verlo doblar la servilleta hasta hacerla un cuadradito pequeño. Lo sujetaba y lo deslizaba un poquito entre sus dedos para limpiarlos. Terminan en una forma muy redondeada; tenía las uñas muy cortitas y con unas lunas muy blancas y grandes, que me hacía pensar en eso que decía la prima de mi abuela: “las personas que tienen lunas en las uñas son buenas personas”. Pensaba en la seguridad que desprende, la que tiene a la hora de seducir o pedirle lo que quiere a una mujer y a la vez, recordaba un par de momentos de la noche, donde capté por un instante que, en algún lugar dentro de él, hay alguna parcela de si mismo donde no se siente tan valioso. Si ponderara el conjunto de cosas que a primera vista aprecio de él, se sentiría invencible. Pensaba en el color de sus labios y en la sensación que era tenerlo dormido entre mis brazos. No sé si a través de estos pensamientos podéis captar cómo es, pero os aseguro, que cuando esta mañana fui a bajar la persiana y lo ví andando hacía su coche, pensé que está tan lleno de alma que hasta en su caminar va transmitiendo cosas.

¿Cómo coño se sabe qué hay que hacer con una persona qué te gusta? ¿Cómo se sabe cuál es el paso correcto a dar de todos los que se pueden dar? Si fuera natural, sin sulfitos como el vino, lo llamaría y le preguntaría sin más ¿Qué piensas? O, mejor dicho, ¿Qué sientes sobre esto? Supongo que en algún momento tendría que preguntarle qué espera o qué le gustaría que pasara entre nosotros, pero la sociedad nos modela para tener miedo al rechazo, miedo a que se agobie, miedo a escuchar algo que no nos gusta y unos cuantos más.

He pasado la mañana pensando qué debo hacer, qué puedo hacer, qué hacer…. (vaaaaaaaaaaale, lo confieso, pensando en el color rosita de sus labios también); no me apetece acercarme a alguien que quiera cosas que yo no quiero. Siempre defiendo hacer lo que el corazón nos dicte, pero como el mío siempre me lleva a equívocos inconmensurables, a veces se me olvida que de camino al error me deja unas vivencias increíbles, no solo por lo viva que me hacen sentir, si no por las lecciones que aprendo.

Al día siguiente de enterrar a mi abuela perdí la virginidad. Cuando vi meter su ataúd en la columna del cementerio, pensé en que si pensáramos que al final nos van a comer los gusanos, actuaríamos muy distinto. La muerte relativiza las cosas, por lo menos en mi caso. Es una compañera de viaje que tenemos muy lejana, pero que cuando se acerca, pone muchas cosas en su sitio. Hoy me ha recordado quien soy, y que no quiero desperdiciar ni un minuto de vida comportándome de un modo diferente. Que ridículos parecen ahora mis pensamientos de esta mañana. Si, me gusta ese chico y quiero conocerlo más, bienvenida sea cualquier experiencia que te hace sentir viva acabe como acabe. Puede que al final descubra que no merece tanto la pena como yo creo, o puede que si, incluso hasta mas; pero eso no puedo saberlo si no juego la partida. Cuando te das cuenta de que el verdadero sentido de la vida es amar, aprender, y divertirse, parece ridículo no aprovechar la oportunidad que te regala conectándote en el camino con alguien que te hace sentir vivo.

Mi té se ha enfriado y es antinatural, ya no me apetece beberlo. Me quedan tres sorbos, pero un té con leche que no me reconforta con su calor al coger la taza, no me parece un té. Me escuecen los ojos de tristeza y el dolor me roba el aire por momentos. Miro de nuevo a la botella de vino, después a las margaritas, y reparo en la que se ha marchitado para siempre. Pienso en mi tía Ana María, que, como la flor, también se ha marchitado esta mañana. Otro de los pedazos más bonitos de mi infancia que se ha ido. Gracias, tía, por recordarme, que, aunque pueda haber un final que duela, lo que cuenta es que los ratos del camino que pasamos juntas lo hicieron precioso.

Calderon se equivocaba, la vida no es sueño; es muy real. La vida se siente como se siente el bullicio de un pellizco en la piel. La vida pica. Obedece a ella misma y a nadie mas. Ella, te lleva a sitios que jamas habrías podido concebir, ni en el mas dulce anhelo de tu infancia, ni en tus miedos mas profundos. Te conduce a callejones oscuros, a esquinas que al doblar descubren las plazas mas hermosas. Te ataca en lo alto de una atracción de feria cuando te plantan un beso inesperado en la boca, o en una barra de bar, cuando un extraño lame de tu mano la sal de un tequila. Sorprende, con miradas que muestran huecos de tu alma que no conocías, y hasta almas que formarán parte de la tuya siempre. Todo es real, por mas que nos choque, o nos sorprenda. Un dia te descubres en una terraza explorando un nuevo país, o en un ombligo examinando un nuevo cuerpo. Y dentro de un instante de un momento como este , puedes acabar en una inhóspita sala de espera; asumiendo que la vida es tan real, que nadie puede ni soñarla; porque los sueños, se controlan, y la vida, no obedece a nada, ni a nadie.

Estaba haciendo la cama y acabo de recordar eso que dicen que hay que soltar, o quizás acabo de comprenderlo o no se que he hecho. El caso, es que he decidido que quiero soltar. Si si, si yo se que soy como las cucarachas que tanto odio, sobrevivo a lo que me echen, pero algunas formas de sobrevivir son mas agradables que otras. Y sobre todo, la vida no se debería desperdiciar sobreviviendo, sino viviendo.

Hay una cosa que es soltar, y otra muy diferente que es dejar pasar. Aunque os parezca igual, no es lo mismo. Sueltas lo que no te aporta, algo que no es bueno para ti. Sin embargo, dejar pasar es cuando tienes algo muy bueno y no lo aprovechas. Es como tener unas vacaciones todo incluido pagadas al lugar de tus sueños y no subirte al avión. ¿de tontos a que sí? Eso es para mi dejar pasar a una persona. A veces lo haces inconscientemente porque estás mas ilusionado con otra persona u otro proyecto y no te das cuenta, o quizás, involuntariamente y subconsciente mente. Por supuesto,con el tiempo te arrepientes, y mucho. Puedes dejar pasar un hijo, una pareja, un amigo… Los miedos, las perezas, los traumas, las nuevas ilusiones…¡lo que sea!, pero algo hay atascado en nosotros cuando das con una persona idónea para ti y la desperdicias. Y en vez de deshacer el nudo que llevamos dentro, nos acostumbramos a la pérdida de libertad que nos da el nudo. Si si, pérdida de libertad porque algo dentro de nosotros no nos permite vivir una vida plena disfrutando de todos y cada uno de los aspectos de la vida, y de todas y cada una de las personas que nos quieren. Nos priva de dar amor a alguien mas por ejemplo, y cuanto mas amor das, mas feliz eres. Ese es uno de los que yo creo son los tres propósitos de cada vida (Amar, aprender y disfrutar )

¿Y como puedes saber si esa persona que estás dejando pasar es la idónea? Pues si es una pareja, tengo algunas ideas:
– te gustó desde el primer momento que l@ viste
– te apetece pedirle opinión de las cosas importantes de tu vida
– cuando te sientes sol@ es probable que pienses en él o ella.
– cuando estás con el o ella te sientes como en tu hogar
– el sexo siempre es bueno y bonito
– no solo se preocupa por ti, si no por las cosas o personas que son importantes para ti
– trata de darte lo que necesitas y se esfuerza por ti al máximo.
– los silencios son bonitos y nunca incómodos
– con esa persona eres tu mismo, tal y como eres
– eres capaz de pasar 4 horas acariciando su mano en un vuelo
– te impulsa en tus proyectos y a mejorar como persona
– cree en ti
– tu cuerpo reacciona al suyo y siempre te apetece acariciarla o abrazarla o cualquier cosa por el estilo

Y bueno, así muchas cosas mas pero creo que con esto es suficiente para que entendais la idea. Si os dejan pasar teneis dos opciones:
1- Soltar
2- Ayudar a quitar el nudo.

Pero recordad, estos nudos son dificiles quitar entre uno solo. Suele ser necesario que haya dos personas sujetando ambos extremos de la cuerda, y sobre todo uno de ellos debe de ser el dueño de la misma que quiera deshacerlo para vivir con libertad.
A menudo no se dan cuenta de que no son libres, es una especie de sindrome de Estocolmo. Creen que la situacion de secuestro en la que viven es maravillosa, no se dan cuenta de que no son libres y no son ellos los que eligen sino sus miedos.
Ayer escuchaba el testimonio de una mujer maltratada, por muchos años ni sabia que era una mujer maltratada. Os animo a todos a hacer reflexion interna y a averiguar si vivis una vida plena en absolutamente todos los aspectos de vuestra vida, o habeis prescindido de alguno. La vida es como una receta de cocina, si falta un solo ingrediente, jamas sabrá la comida igual, de hecho, no estáras saboreando esa receta, si no un sucedaneo.

Desatar vuestros nudos y vivir la receta original de la vida con todos los ingredientes. No dejeis pasar ni uno solo.

Por encima de las fresas con nata y las palmeritas de chocolate.

Por encima de los bocadillos calentitos de sobrasada, la pizza o los nachos con queso.

Por encima, del primer bocado, de la primera sandía de la temporada.

Por encima de la limonada casera en verano, o el té moruno con hierbabuena.

Por encima, y de largo, del instante en el que muerdo un melocotón lavado en el mar, y se conjugan en mi boca el dulzor con la sal.

Por encima de ese trocito furtivo de chocolate que se te antoja en el sillón a las once de la noche.

Ni siquiera comparable a ese pellizco al pan caliente que te comes en la cola del super.

Parecido…quizás, a esa felicidad de quedarte solo en casa, y con tiempo, para hacer toda esa nada que quieres hacer, o no hacer, mejor dicho. Con mantita en el sillón, o sin ella, está por encima.

Nada que ver, aun mejor, a la excitación que se siente cuando preparas un viaje o cuando pones por primera vez el pie en un país nuevo.

¿Y cuando estrenas el mar después de un invierno y estas dentro de esa inmensidad escuchando su roneo, y sacas la cabeza triunfante, notando el agua resbalando, sintiendo que se ha quedado dentro todo lo que te sobraba? No. Esta por encima.

Por encima de meterme en la cama calentita, esos días de mucho frio, y mas cansancio.

Por encima de las duchas calientes en invierno y las frias en verano.

¿Descalzarte? ¿Hundir los pies en la arena de la playa? ¿Sentarte en una terraza a observar a la gente? ¿La tarta de chocolate? ¡No! ¡No! ¡Y no! Y coger tu taza de leche calentita entre las manos cuando tienes frio, tampoco.

Por encima de tumbarte en el campo a mirar el cielo o a oler los pinos, o a escuchar el murmullo del río.

Por encima de los recuerdos de la infancia al lado de cualquiera de mis abuelos.

Por encima de cuando encuentro un arco iris, o una amapola, o te regalan flores.

Si pienso en las puestas de sol en la orillita del mar, cuando es una balsa de aceite, o en los días de mirar su espuma embravecida, tampoco encuentro parecido.

Por encima de abrazar mi almohada, y no otra. La mía. Y con mis sábanas favoritas.

Siempre que lo comparo está por encima.

Por encima de escuchar la lluvia, o de olerla, o de correr riéndote debajo de ella.

¿Y si pienso en mi hija?

En oír su risa, en sus abrazos eternos, en esos momentos de mirarla dormir, o de mirarla sin mas, sintiendo como me desborda el alma de amor. O, en esos instantes, en que no para de contarme cosas emocionada; o la encuentro feliz, cantando y bailando por casa. Cuando su mano pequeñita descansa en la mía al pasear.

Tampoco… Es muy distinto.

Tampoco es comparable a que me cocinen mi comida favorita o a esas sobremesas eternas con la gente que quieres.

¿Y si pienso en ti?

Está por encima de coger tu mano y acariciarla, y aunque suene increíble, a kilometros por encima de cuando tu me acaricias a mi, que es casi volar.

Por encima, de cuando me miras mirarte a los ojos cuando eres en ellos, mas tú, de lo que tú mismo conoces que eres.

Por increíble que parezca, por encima de tus besos y de verte sonreír.

Por encima de completar el yin y el yang, que forma tu sexo con el mío. Por encima, de la música que bailamos cuando nuestros cuerpos ya no se cuentan dos, sino uno.

Está por encima de todo. Por mas que busco no encuentro nada que lo supere.

Nada se me antoja mejor.

Ahora mismo siento que NADA, es comparable a ese primer abrazo contigo, al momento en que tu cuello reposa en mi y mi pierna en tu muslo y tus brazo en mi cintura y los míos en tu espalda. ..

Ese abrazo entre tú y yo…cuando por fin, tu desnudez se encuentra con la mía, y mi cuerpo quieto, al lado del tuyo inmóvil; se deshila, se desmadeja, se deslée en el tuyo sin siquiera moverse, y todo, absolutamente todo, se disuelve; salvo esa sensación…indescriptible, por encima de todo, que me hace sentir, simple y llanamente, completa, serena, en paz, ¡feliz!.